Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке
и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая
детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается
люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник,
весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед
руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?

Заходит училка в класс, а там на доске
"х?й" написано, такими маленькими буковками.
Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за
такие шутки. На следущий день опять кто-то
"х?й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску
"Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трёшь, тем больше становится!!!"

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
* * *
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
* * *
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же вы, молодые люди, заинтриговать!
* * *
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
* * *
Шведский анекдот
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
* * *
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в
него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.
* * *
Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет.
* * *
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!
* * *
Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.
* * *
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
* * *
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук!-кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!
* * *
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать?
- Эта, могу копать...
- А еще что-нибудь можете?
- Эта, могу не копать...
- Ну, а еще кроме этого?
- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете...
* * *
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
* * *
- Товарищ сержант, можно...?
- 'Можно' за @#$ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...
* * *
Чаще болеют теми заболеваниями, за которые легче получить больничный.
* * *
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
* * *
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
* * *
- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...
* * *
В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
* * *
Муж с женой лежат в кровати...
Она его просит:
- Засунь мне пальчик.... а ещё один... а три... а ладошку... а две ладошки... а теперь похлопай.... - вот видишь, какая она у меня тугая!
* * *
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...
* * *
Стенографист - это не тот, кто может записывать со скоростью речи!
Стенографист - это тот, кто потом может все это прочитать!
* * *

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
* * *
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка."

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...

*****

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
Д: Да, внучек.
В: Расскажи как?
Д: Да когда в военкомат тащили...

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с%ка!!!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

- Так, ребята, у нашей секретарши Маши Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

-----
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

-----
Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
- Ты кто?
Ему отвечают:
- Это я, теплое голубое течение Гольфстрим!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника гибдд 3 тыщи рублей, а в день - 4.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Случилось "ужинать" в неформальной обстановке в компании с крутыми бизнесменами и гос. бюрократами. Зашла речь о телефонах и в частности об айфоне. Минут 10 солидные сорока-пятидесятилетние мужики "терли" насчет пальцевого интерфейса и "классного экрана", и "терли" бы дальше, если бы один из сидевших за столом, очень и очень крутой чиновник, уже солидно выпивший, не произнес в эфир: "У меня семь замов, шесть из них вчера купили по айфону, и каждый считает что он "яркая индивидуальность"! (пауза) Пидоры мля, уволю уродов!"

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Отмечали мы как то день рождения одного парня у него на даче. Было нас человек 7. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А кроватей не хватило. Я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На одной кровати лежат два парня бухие и делят одеяло. Дошло до того, что уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдем!", "ща получишь по тыкве". И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу. Все произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из этих парней: "Ну че? До3,14зделся?"

В критические дни сантехник Петров успевает поменять до десяти прокладок.

Я вся такая распущенная сегодня.... и вообще я очень часто бываю распущенная......
(Верховная Рада)

Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг.

Многие материалы на сайте являются авторскими. Вы их читаете на свой страх и риск.

Вашими бы устами ...да помолчать...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор,
и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.

Иногда лучше один дегенерат с лопатой, чемь семь трактористов без генератора.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью или на кухне.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Дайте справку, что я не дурак». А он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну, блин, дернуло меня ответить: «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!.. Я ему полчаса о
бъяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

-Что красавица,ждеш принца на белом лексусе?
-А вот и нет,главное чтобы человек был хороший,и неважно на каком он лексусе.

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать... Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась. Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огонем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит: - Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь. А Змей-Горыныч его и спрашивает: - А ты нахрена к колодцу-то подходил? - Дык знамо дело чего! Воды испить! - Ну, и кто тебе не давал???..

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и, с облегчением выдыхая, радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Протягивает кассирше деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (апатично): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

Два пацана заехали на бензоколонку, которая проводила конкурс: шанс выиграть бесплатный секс, если наполнишь полный бак бензина. Ну, они наполнили бак и подходят к окошечку расплачиваться. Заправщик: - Поздравляю, теперь у вас есть шанс выиграть бесплатный секс. Я задумал число от 1 до 10, если вы угадаете какое выигрываете! Итак? Один из парней: - Я,вы задумали 7? - Нет, к сожалению, я задумал 8. На этот раз вам не повезло. Через неделю парни снова приезжают на своей машине, опять наполняют полный бак и подходят к окошечку. Истории повторяется, заправщик опять задумывает число, а парни угадывают: - Два? - Нет, пацаны. Три. Опять вы не угадали. Приезжайте в следующий раз и попробуете еще. Тогда один из ребят говорит другому: - Я думаю это не конкурс, а лохотрон. - Ни фига! Я точно знаю, здесь все по чесноку! - Откуда такая уверенность?!.. - Моя жена на прошлой неделе два раза выиграла...

Мужик пытается продать соседу собаку:
- Это говорящая собака. Я могу уступить её тебе за 5 баксов.
Сосед:
- Ты кого хочешь надурить??.. (передразнивая) Говорящая собака Не бывает никаких говорящих собак!
Вдруг собака поднимает на него глаза полные слез и умоляющим голосом говорит:
- Пожалуйста, купите меня, сэр! Это жестокий человек. Он никогда меня не кормит, не купает меня, и даже не выгуливает. А ведь когда-то я была самой богатой собакой Америки!!! Я выступала перед королями. Я служила в армия и меня награждали аж 10 раз!!!
Сосед мужику:
- Э, чувак, я чего-то не пойму, почему ты продаешь мне говорящую (!!!) собаку всего за 5 баксов???
- Да потому что она ЗА@БАЛА меня своим враньём!!!!!!!..

Протянуть руку утопающим мешают нам руки, протянутые к нам за подаянием.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал

Ребенку 4 года. Сидим в парке на скамеечке, дочь все время молчит, а я ей рассказываю всякую всячину, она только "а?", "угу"... Бабка рядом сидела - наблюдала, потом говорит: "А что, девочка ваша совсем не разговаривает? Как же это так? Такая большая.. А почему не разговаривает?" Ребенок отвечает: "Компенсирую вашу болтливость!" Бабка в ауте, я горда собой! Наука не прошла даром!

У меня есть собака породы пудель кличка Вика, известно что эта порода собачек любит лаять без причины и на всех подрят. Вот сама история. Как-то вывожу я свою собаку гулять вечером и решил выпить бутылочку пива. Подхожу к не забвенному ларьку и встаю в очередь. В переди меня стоит мужик лет 33(явно принявший на грудь) с маленьким ребенком(лет 5-6). Тут кто-то проходит мимо Вика начинает на него лаять, я привычно кричу " Вика хватит гавкать иди сюда". Слышу как этот мужик говорит своему ребенку:" Слышишь? Маму так же зовут". После небольшой пауза в 2-3 секунды, он продалжает:" Да и гавкает так же....

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе.

Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс,
И смерди спокойно!"

- Здравствуйте. Я сейчас буду громко ругаться матом и вспоминать всех ваших родственников до седьмого колена.
- И вам вечера такого же добрейшего, как вы сами. Я с удовольствием послушаю все то, чего вы хотите мне сказать. Чем могу?
- У меня проблема с утюгом, который я купила у вас вчера.
- Какого рода проблема? Не замораживает продукты? Или плохо стирает? А может быть...
- Хватит! Пусть я блондинка, но далеко не дура в конце концов! Мой утюг плохо гладит! Он не нагревается! А знаете, что это значит?
- Смутно догадываюсь, но хочу услышать и вашу версию...
- Это значит, что он женатый!!!
- Эээ....Хм... Ууу.... А!!! Не женатый, а бракованный, давайте его сюда, сейчас заменим....

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может
поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что спектакли иногда проходят в театре военных действий.

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания.

Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене.
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
- Так вот, курить надо под лестницей , а не на улице!

Самая распространённая минутная слабость - говорить часами.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Прислала женщина на вакансию коммерческого директора. Цитата: Составление плана, постановка зада подчиненным...

Мудрость дня: Человек ближе всего к совершенству в момент составления анкеты при устройстве на новую работу.

В Москве есть много улиц "вне закона"
Недавно стало известно о том, что московский адвокат обратился в мэрию с просьбой переименовать улицу Шарикоподшипниковскую, где находится его офис. По мнению юриста, это название не соотвествует букве закона. Согласно городскому закону 40-70 "О наименовании территориальных единиц, улиц и станций метрополитена города Москвы" от 8 октября 1997 года название улицы должно быть благозвучным, удобным для произношения и легко запоминающимся. Шарикоподшипниковская не соответствует ни одному из требований. Правда, и историческое название этих мест звучит не лучше - Сукино болото.

ЭЛЛЕГИЯ НА ЗАКРЫТИЕ БАНКА

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

© утерян

Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на экскалатор.
- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает...

- Папа, я - дура?
- Дура! Я - мама!

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что...

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...
Он:
- Блин... Хули ты паришься... Пошли опять нажрёмся!

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

аньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний - из-за
перепроизводства денег!
* * *
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке,
а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...
* * *
- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".
* * *
Звонит Абрамович Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию
купить собрался. Будете ее президентом?"
* * *
- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Еще дороже!!!
* * *
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не
поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...
* * *
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с
огурцом.
* * *
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но
если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.
* * *
Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором
этаже, над рестораном с WiFi.
* * *
студенческий бог - Та Ну Нах
* * *
Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только
то, как со всем этим жить.
* * *
Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать
температуру... комнатную.
* * *
"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".
* * *
Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил
у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.
* * *
Он смотрел на нее с вожделением, слюнки так и текли глядя на ее
бронзовую кожу, а эти ножки как же он ее хотел. Просто облизал бы ее всю
и съел. Но она не отвечала ему взаимностью, потому что кура-гриль была
давно мертва...

Из разговора:
- Да у тебя язык острый, как я погляжу.
- Да, острый.
- А у меня задница небритая.
* * *
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.
* * *
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
* * *
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
* * *
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
* * *
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?
* * *
Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью.
Тамада подходит и объясняет: - Произнесете тост, и в конце добавте что желаете молодым большого нахеса(счастья). Подходит их тост они распинаются и в конце как им говорили: -....... желаем вам большого... А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют -....... желаем вам большого тухеса(задница) Вся свадьба ржет, по полу катается, а старый еврей поднимается и говорит: - Чего вы смеетися? Ведь большей тухес это тоже нахес.
* * *
Божья кара - аллергия на пиво.
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
* * *
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел
* * *
Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга - это трипиэр (3*pi*r).

"Одна головка хоpошо, а две лучше",- заметили: палач,
пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после
сыpа, и девушка после бессоной ночи.

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку,
впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились
и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену
и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало
и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда
вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает
целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие
танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно
осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает
минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного
озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет sad.gif(

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит...
Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается
о камень. Как водится - джин, как принято - одно желание
Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть

Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.

Работница морга пыталась торговать телом.

- Маш, давай лучше в попку!
- Коль, иди лучше в сраку!

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
- А бриллиантики у твоей просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!". Фанаты...

Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!